Liebe, es geht um Liebe, etwas anderes wird nicht helfen, das wird mir wieder klar, und es wurde mir wieder klar ausgerechnet in Fiebertr\u00e4umen voller Schattenlabyrinthe.
\nSeit dem Tod meines Vaters und seit ich diese seltsame Beziehung zu meiner Whatsapp-Geliebten aufgek\u00fcndigt habe, f\u00fchle ich mich besch\u00e4digt. Diese Koinzidenz, als solche empfinde ich das, verstehe ich immer noch nicht, aber vielleicht hat sie etwas mit dem anderen Aspekt von wieder ganz werden zu tun, mit der Wahrheit, und die Wahrheit ist… tja, was ist die Wahrheit?<\/p>\n
wahr ist auf jeden Fall auch, dass ich P irgendwann nicht mehr liebte, aber trotzdem (oder deswegen?) etwas von ihr wollte, ich wollte eine Beziehung mit ihr. oder von ihr?
\nAn dieser Stelle ergreift mich zum Einen das Gef\u00fchl, dass all meine ernsthafteren Beziehungen oder Beziehungsversuche stets und allesamt am selben scheitern, und das immer schneller, so schnell, dass ich gar nicht mehr begreife, was geschieht… ich kann’s nicht mehr verorten, und das macht es schwer etwas zu finden, dass ich als hinreichend wahr erachten kann. Und mein Gef\u00fchl von Besch\u00e4digt-Sein hat auch damit zu tun, dass ich’s eben nicht verstehen kann, wenn ich’s nicht greifen kann.<\/p>\n
Diesen verworrenen Gef\u00fchlen steht der Wunsch gegen\u00fcber es eben doch zu verstehen, aber wo soll ich in dieser Verwirrung einen Faden aufnehmen, und welchen? spielt das eine Rolle?
\neine Rolle spielt auf jeden Fall das immer wieder kehrende Gef\u00fchl von ‚ich will nicht mehr, ich will Dich nicht mehr‘, das einher geht mit der tief empfundenen Sehnsucht endlich ‚ich‘ werden und sein zu k\u00f6nnen, ‚ich‘, wie ich mir w\u00fcnsche zu sein, und bezeichnender Weise (so nenn ich’s einfach mal, ohne zu wissen wohin mich das f\u00fchren wird) f\u00fchlte es sich stets so an, als w\u00e4re ich endlich im Begriff wirklich ‚Ich‘ zu werden, als w\u00e4re ich auf der Spur und fast schon auf der Zielgeraden, bevor mich ‚eine Beziehung‘ wieder einf\u00e4ngt. Und ich sprudle, bin lebendig, bin charmant, vielleicht sogar geistreich, oder geistreich und vielleicht charmant, auf jeden Fall findet sie Gefallen an mir, und ich finde Gefallen daran, und irgendwo tief in mir drin wacht diese, Pardon, alberne Sehnsucht nach Liebesbeziehung auf, und dann will ich in Beziehung gehen, N\u00e4he, emotional, k\u00f6rperlich, sexuell, und am Liebsten heiraten. Gleichzeitig schwinde ich, schwindet das ‚ich‘, das ich sein will, und ich bin gar nicht mehr lebendig, gar nicht mehr sprudelnd, weder charmant noch geistreich, und eine Trennung tritt ein, irgendwo ist ein Haarriss und irgendwo klafft schon der Abgrund auf, in den das Ganze dann st\u00fcrzen wird…<\/p>\n
Am Anfang wollte ich gar nichts von P, ich wollte etwas von N, meiner hyperaggressiven TwinFlame, ich hab wirklich ein H\u00e4ndchen f\u00fcr schr\u00e4ge Frauen. Ganz fr\u00fcher war’s mal ein Faible, aber vermutlich bin ich inzwischen selbst einfach so schr\u00e4g, dass sich gemeinsame Ebenen nur noch mit schr\u00e4gen Leuten ergeben, jedenfalls wollte ich nichts von P. Was ich war in dieser Zeit wollte ich ihr einfach nur schenken, nicht mehr, nicht weniger, nichts anderes. und, vielleicht ist das wichtig?: ich wollte nichts zur\u00fcck haben daf\u00fcr, und von ihr schon gar nicht. mir war schon klar, dass es auch in meinem Leben irgendwas \u00e4ndern w\u00fcrde, aber ich empfand das als Aufgabe, nicht als Beziehung. Gescheitert bin ich wohl in beiden Hinsichten, und wo ich mich gerade frage, wann und wie das Eine zum Anderen wurde… ich k\u00f6nnte es nachlesen. Wir sind uns immerhin h\u00f6chstens 10mal in echt begegnet. Der offensichtliche Rest von Beziehung fand ja \u00fcberwiegend schriftlich per Whatsapp statt. eine Beziehung in 1,3 GB!<\/p>\n
ich f\u00fcrchte, wahr ist auch, dass ich nicht mehr alle Tassen im Schrank hab!<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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