ich habe die Yacht, die ich nie besaß und nie besitzen werde verkauft. Ganz ehrlich: was will ich mit ’ner Yacht, die jeden Monat so viel Geld an Wartung und Unterhalt verschlingt, das man damit ein kleines afrikanisches Land alphabetisieren könnte? Dafür dass ich vielleicht gerade mal 10 Wochen im Jahr auf See ausspannen kann? Das Teil war meinem Kapitän und der Crew mehr zuhause als mir. Und wenn ich erst an die Liegegebühren von St. Tropez denke!okay, der ganze Mahagoni-Scheiß hatte schon was, aber bei Badezimmern aus Marmor und goldenen Wasserhähnen hört’s irgendwo auf. Bescheuerter kann man Sanitärbereiche nicht planen. Das alles sauber zu halten ist derart personalintensiv, und ich hatte irgendwann auch keinen Bock mehr, die wertvolle Lebenszeit der Mädchen zu verschwenden, die das alles geputzt haben.
Eigentlich wollte ich ja auch nur hin und wieder mal ungestört Nahtodexperimente mit Koks durchziehen, und mir die Titten der Playmates vom Vorjahr vorführen lassen. Aber dann tauchten dauernd irgendwelche Paparazzi mit Schnellboten auf, die nicht mal 20000 kosten. Und inzwischen haben die sogar Kameradrohnen, es ist zum Vomitieren!
Okay. Ich wollte auch den ganzen Investmentärschen und HipHopern mal zeigen, dass ich mitspiele. Aber die Bankster sind so gut wie nie auf ihren Booten, und wenn dann sind sie mit den Playmates unter Deck und koksen.Und bei den Rappern zeigte sich, dass hinter dem ganzen BlingBling nichts mehr da war, was noch irgendwen interessiert hätte. Eminem ist die langweiligste Person in diesem Universum, glauben Sie mir.
Und ansonsten nur diese ganzen kaputten Oligarchen-Kids. Die schippern da auch nur herum, um irgendwelchen Instagram-Fame zu produzieren. Das ist wie Porno, nur ohne Geschichte und ohne Ficken.
Mein Boot hatte schon Dimension. Achtern gab’s ein großes H für Helis. Aber die Konstruktion von Helis ist irgendwie nie aus den Kinderschuhen heraus gekommen. Zumindest brauchst Du in einem Maybach keine Kopfhörer, wenn Du Musik hören willst. Du drückst einfach einen Knopf und sitzt mittendrin. Bei einem Heli ist das etwas anders. Und richtig cool ist Helifliegen auch nur, wenn Du am Landeplatz vom FBI abgeholt wirst, um die Welt zu retten.
Schließlich wies ich meinen Kapitän an, weit vor Sizilien zu kreuzen, um die armen Schweine von den Luftmatratzen zu retten, mit denen die in ein hoffnungsvolleres Leben zu fliehen versuchen. Er weigerte sich nicht direkt, aber blöd bin ich ja auch nicht. Wenn Du keine Ertrinkenden im Mittelmeer finden willst, dann findest Du auch keine. Dafür sparst Du Dir aber auch den Ärger mit der italienischen Justiz. Dem war sein schickes weißes Hemd mit den goldenen Streifen letztlich mehr wert, als das Leben junger Männer zu retten, die in Lampedusa von der Mafia angeworben werden, um in Düsseldorf Gras im Park zu verticken.
Ich hab das Teil verkauft, für’n Taschengeld. Hab mir vom Erlös am Bahnhof ’ne Schachtel Moods gekauft, und das Wechselgeld einer Frau in die Hand gedrückt, die mich fragte, ob ich auch eine für sie hätte. Und mir geht’s prima seitdem. Ich zieh Basilikum auf meinem Fensterbrett, und praktiziere zwischen Schreibtisch und Bett Yoga. Und dabei vermisse ich das Geschaukle kein bisschen.

Mai 20