das ist kein Leben, das sind Schmerzen, alles tut weh, und es ist nichts mehr da.
in drei Anläufen brauche ich Stunden um aufzustehen, welcher Tag ist heute?
es fühlt sich so nach Samstag an, aber es ist Freitag. Glaube ich. Und das geht seit einer Woche schon so! verrauchtes Leben, wer bin ich? eigentlich?

und was sollte das?

der Gedanke, das Rauchen zu beenden wie ich’s begonnen hatte, ist nicht neu, das ist uralt und hatte bisher nicht funktioniert, warum sollte es das jetzt?
mir ist speiübel. und es ist nichts mehr da.
es kostet mich Überwindung, und zwar jede Menge davon, überhaupt wach zu bleiben, schlafen wäre so viel einfacher.

wozu nur? frage ich mich.
es war nicht so, dass ich das Gefühl gehabt hätte, es zu brauchen, und ich wollte es auch gar nicht.
Trotzdem bin ich vor 6 Tagen einen Umweg gefahren.
und stehe in einer aufgeräumten Bude! mein Gott, wer bin ich überhaupt?
andere zocken oder unternehmen was, wenn sie drauf sind. und ich? ich putze und räume auf! was stimmt nicht mit mir?

und es ist nichts mehr da, das kotzt mich am meisten an, das Craving. mehr noch als alle anderen.
und ich frage mich: worum geht’s eigentlich wirklich? Sex? Liebe? Beziehung? Kunst? Kiffen?

alles was ich verspüre ist ein riesengroßes
Bäh! Ekel, hauptsächlich vor mir selbst. ich bin unglaublich fett und vollgefressen, verschwitzt und träge. gerade noch wachsam genug, um hinter diesen Feststellungen wieder den alten Selbsthass entdecken zu können.
Aber ich will mich nicht umbringen, I beg your Pardon, ernsthaft jetzt. Also scheiß auf den Selbsthass.

Immer noch schmeckt alles nach Gras, widerwärtig. und es ist nichts mehr da, noch widerwärtiger, zum Glück. also, das nichts mehr da ist, verdammte Scheiße.

schön wäre es, wenn jemand bei mir wäre, aber dazu müsste ich wohl erst mal selbst bei mir sein, bäh!

seltsam ist: früher konnte ich nicht mehr schlafen, wenn nichts mehr da war, jetzt könnte ich nur noch schlafen. was ich wohl auch tun werde. 

Vielleicht begrüßt mich morgen ein freundlicherer Tag…